Tagarchief: uit elkaar

Goed uit elkaar gaan

goed uit elkaar gaanWanneer liefdesrelaties ten einde komen kunnen emoties nog wel eens oplopen. Dat is logisch, want het draait uiteindelijk allemaal om de gevoelens voor elkaar. Vaak is het super confronterend om te voelen dat het partnergevoel er niet meer is. Ik vergelijk het gevoel dat dan omhoog komt wel eens met rouwgevoelens. Je partner is er dan misschien nog wel als mens, maar onbereikbaar als geliefde. Het is dan ook niet verwonderlijk dat men dan door dezelfde rouwfases heengaat. Ontkenning ("Het is niet zo! je moet het gewoonweg een kans geven!"), boosheid, machteloosheid ("Ik zie het helemaal niet meert zitten.")en als laatste aanvaarding en het herinrichten van je leven.

Realiseer je dus wanneer je dit meemaakt, dat je door al deze fases heen gaat. De kunst is om grip te houden op je emoties en niet het respect voor elkaar te verliezen. Het is immers niet allemaal kommer en kwel geweest. Jullie relatie heeft ook mooie momenten gekend. Wanneer je in staat bent om dit op een goede manier te doen, kun je later ook je verleden koesteren en er met een glimlach aan terug denken.

En wat is dan "een goede manier?", hoor ik mensen soms denken. Nou.... je mag best wel boos zijn, verdriet hebben, het allemaal even niet zien zitten of wat dan ook. Dat hoort erbij. Probeer hierover met anderen te praten, net zoals je dat zou doen wanneer iemand is overleden. Zie je je ex-geliefde nog steeds (regelmatig), wees er dan alert op dat je pijn en verdriet hebt en dat hij of zij dit zo kan oproepen. Vaak is minder contact gewoonweg beter. Is er toch contact, wanneer jullie bijvoorbeeld samen kinderen hebben en wordt het je even teveel, neem dan afstand en probeer het zelf te verwerken. Blijf in ieder geval zoveel mogelijk respectvol! Zo zorg je ervoor dat scheiden geen lijden wordt. Mensen die wel de strijd aangaan hebben meestal later ook veel ruzie, waardoor zij hun eigen toekomst verzieken. Dit geldt helemaal voor ex-partners die samen kinderen hebben.

Als je jezelf wel de tijd en ruimte geeft om de gevoelens van verdriet en boosheid te verwerken zal vanzelf de spanning die op deze emoties zit afnemen. Langzaam maar zeker heb je steeds meer goede dagen. Steeds vaker merk je dat je er een tijdje niet mee bezig bent geweest. Uiteindelijk merk je dat je verder bent gekomen en niet langer emotioneel met de ander verbonden bent. Heb je in de tussentijd het respect behouden, dan kun je op een positieve manier terugkijken naar jullie gezamenlijke verleden.

Wanneer je je verleden kan koesteren heb je een rijk leven!

Aandacht voor elkaar

Stel je voor, dat je in een winkel staat en de verkoopster helpt tegelijkertijd met jou ook een andere klant bij het passen van kledingstukken. Op zich vind je dat wellicht al wat onpersoonlijker en zelfs niet wenselijk.  Maar goed, zeker wanneer het jouw favoriete winkel is, geef je ze wat credit en blijft je toch staan. Er zullen dan momenten zijn waarop je wat langer moet wachten en waarop je zelfs soms dingen moet herhalen omdat de verkoopster er even niet bij was. De klantenbeleving van deze winkel gaat omlaag. Hetzelfde geldt natuurlijk voor een verkoopster die tijdens jouw bezoek aan de winkel, tv aan het kijken is. Ook dan voel je niet de aandacht voor elkaar die je wilt krijgen.

 

Wanneer je samen met je partner aan het praten of eten bent en één van beide checkt steeds zijn of haar telefoon of erger nog, gaat zelfs bellen, dan voelt dit erg onpersoonlijk aan. Ook tv kijken tijdens een gesprek zorgt hier voor. Zeker wanneer dit aan de orde van de dag is, gaat de relatiebeleving omlaag. Steeds weer het argument geven dat dit echt nodig is voor het werk of voor die vriend(in), degradeert de relatie naar een lager niveau. Je zegt dan eigenlijk namelijk tegen elkaar “sorry hoor, maar deze andere klant gaat voor”.  Een ander argument die ik ook nog wel eens hoor, zeker als het gaat om het werk, is “Ja maar, ik doe het toch voor ons?!”.  Ook al zal dit misschien voor desbetreffende partner zo zijn, voor de ander gaat de relatiebeleving en hiermee het “ons-gevoel” achteruit.  Beter is het dus om gewoonweg eens bij je partner te checken wat hij of zij nodig heeft  (“Wat zou jij dan willen?”, “De telefoon uit wanneer we aan het eten zijn!”) en dat te geven.

 

Wanneer er wat meer tijd is zie je partners ook wel eens angstvallig naar hun telefoon grijpen of er weer een tv-serie ingooien. Nu is het helemaal niet erg wanneer je beiden voelt dat je het samen fijn hebt en ook genoeg momenten hebt waarop je samen dingen deelt. Heb je dit gevoel allebei juist niet of zou het samenzijn echt wel wat beter kunnen, dan kan dit gebruik  van de telefoon en tv echt een uitvlucht zijn. Het is dan alsof je in een winkel staat waar je het moeilijk vindt om iets te kiezen of waar je gewoonweg iets niet kunt vinden. De verkoopster ziet je staan, maar laat je maar een beetje dobberen. Na verloop van tijd verlaat je dan de winkel.

Opgeven is geen optie

opgeven is geen optie“Opgeven is geen optie!”, zei een man over zijn relatie. Zijn vrouw knikte.  Het ging in die relatie helemaal niet goed. De laatste restjes van respect voor elkaar waren verdwenen en beide partners maakte elkaar bewust maar ook onbewust, het leven zuur. Voordat ze bij hun auto waren, hadden ze hun eerste ruzie alweer te pakken….

 Maar… Opgeven is geen optie

Je kunt soms ongemerkt ver afzakken. Relatieproblemen zijn namelijk vaak echte sluipmoordenaars. Kleine negatieve speldenprikjes veranderen soms langzaamaan de manier van hoe je met elkaar omgaat. Het een en ander wordt vaak ook nog gemaskeerd, door toch nog die leuke weekenden met vrienden, of een redelijk relaxte vakantie naar de zon. Vooral dan vraag je jezelf af of het allemaal wel zo slecht is, totdat je het huis weer binnen stapt, en vrijwel meteen weer mot is.

Toch komen vele op een punt, dat het eigenlijk niet meer gaat. De koek is op. Het is klaar. Maar dan toch, is opgeven geen optie. Hoe kan dat eigenlijk?

 Wanneer een partner steeds maar weer geconfronteerd wordt met pijnlijke situaties binnen de relatie, dan gaat dat ten koste van persoonlijke geluk en je energie. Doe je niks aan zo’n situatie dan word je steeds minder blij. Je slikt je gevoel weg en hierdoor word je vaak vlakker. Het is een natuurlijk afweermechanisme waarbij je pijn gewoonweg niet te ver binnen laat komen. Jezelf vlak voelen in je relatie zorgt er voor dat je je kracht verliest. Dit is de kracht die je eigenlijk nodig hebt, om iets te veranderen.

 Zou ik je, voordat je deze relatie aanging, een film laten zien, over de relatie en waar je gevoelsmatig terecht zou komen, dan zou je er wellicht niet voor hebben gekozen. Je was toen immers waarschijnlijk krachtiger, en ja, natuurlijk hing er ook minder van af.

Vaak spelen er nog meer dingen mee, waardoor opgeven geen optie is. Veel mensen ervaren namelijk ook schuldgevoelens. Veel voorkomende schuldgevoelens zijn:

  • dat ze falen en problemen niet opgelost krijgen, ondanks dat men vaak buiten de relatie, bijvoorbeeld in werk, juist wel succesvol is
  • dat ze zich realiseren, dat ze er juist niets aan gedaan hebben
  • dat ze anderen, zoals partner, kinderen en ouders, pijn doen of hebben gedaan

Daarnaast hebben sommige partners:

  • geen kracht (meer) om aan de relatie te werken
  • geen kracht (meer) om de relatie te verbreken en alleen verder te gaan
  • teveel angst voor wat er dan komen gaat, voor henzelf en eventuele kinderen
  • de mening dat dit nu eenmaal zo hoort te zijn

Zeker wanneer je tot nu toe hebt geprobeerd, om alleen met je partner deze problemen op te lossen, wil ik je adviseren, om toch ook externe hulp in te roepen. Idem, wanneer je het gevoel hebt dat je vast zit of gewoonweg ongelukkig bent. “Opgeven is geen optie”  ook niet voor jezelf.

Weggaan of blijven?

Moet ik mijn relatie verbreken of kan ik beter blijven ondanks dat ik ongelukkig ben?

Op deze vraag is er geen eenvoudig antwoord te geven, laat staan dat er één altijd geldende regel vgebrokenhartoor bestaat. Ieder mens, zo ook iedere relatie, is namelijk anders.
Toch bestaan er wel enkele zaken die je zou kunnen overwegen mocht je in deze positie zitten. Ze hebben betrekking op het niveau van ontevredenheid over je relatie, je betrokkenheid, je mentale en fysieke staat, en je manier van kijken naar de relatie.

Geef niet te vroeg op
In je relatie heb je meestal veel geïnvesteerd, zoals tijd, energie, geld, vertrouwen en het hebben van gezamenlijke dromen. Om te voorkomen dat je een niet een al te groot schuldgevoel krijgt, is het goed om te weten dat je alles hebt geprobeerd om de relatie te redden. Het is daarom geen slecht idee om te kijken of en hoe je je relatie kunt verbeteren. Dit heeft ook het bijkomend voordeel dat je nu kunt leren van eventuele fouten, zodat je die in de toekomst eventueel kunt vermijden.
Kijk naar waarin jezelf kan veranderen
Wanneer je verwacht dat je partner verandert, kan dat nogal frustreren, vooral wanneer dit niet lukt. Als je probeert om je eigen gedrag en aanpak, te verbeteren, zal je partner ook anders met jou om moeten gaan. Het is namelijk niet ondenkbaar dat de standaard manier waarop je elkaar benadert, iedere keer weer dezelfde standaard reactie veroorzaakt. Wanneer je op een dergelijk moment je normale aanpak verandert, zal de interactie die je met elkaar hebt, ook veranderen.
Praat met de mensen om je heen
Zoek iemand op waarbij je je verhaal kwijt kunt. Relatieproblemen brengen namelijk vaak spanningen met zich mee, en het is goed om deze kwijt te kunnen bij iemand anders dan je partner. Hierdoor neem je desbetreffende spanningen minder mee in je relatie.

Verwacht niet teveel dat je partner jou gelukkig moet maken
Niemand anders dan jezelf kan jou gelukkig maken. Het is iets wat je zelf moet doen. Geen enkel persoon kan aan alle verwachtingen van een ander voldoen. Daarom heb je ook vrienden nodig, hobby’s, werk en andere activiteiten. Vergroot dus je eigen wereld en kijk of dit iets van de druk op je relatie weg haalt.
Maak een lijst met de positieve aandelen van je partner in jullie relatie
Schrijf op wat de positieve kwaliteiten en bijdrages van hem of haar zijn. Voeg ook de zaken toe die je waardeert van je partner. Lees deze lijst iedere ochtend en avond door, zodat ze blijven hangen in je geheugen. Wanneer je er klaar voor bent, deel deze lijst dan met je partner.

Benader je partner op een positieve manier
Wanneer je samen kijkt hoe je op een positieve manier je relatie kunt veranderen, breng dan kritiek ook op een positieve gestructureerde manier. Bijvoorbeeld: “Ik vind het fijn wanneer je even de tijd voor me neemt wanneer je thuis komt.” i.p.v. ”Je zegt me nooit iets wanneer je thuis komt.”

Schrijf je gedachtes, gevoelens en wensen op in een brief naar je partner
Schrijven helpt je om je gedachtes te structureren en bovendien leert het je ook verwoorden wat je voelt, wilt en denkt. Er zijn aardig wat voorbeelden van partners die goed op een dergelijke brief reageerde, terwijl er verbaal al jaren niet tussen te komen was. Schrijven is een andere manier van communiceren en vergt meer de aandacht van de ander.
Houd rekening met de effecten die een scheiding op je kinderen heeft
Het hebben van kinderen is een belangrijke motivatie om i.i.g. samen te kijken of er nog te werken valt aan de relatie. De effecten van een scheiding zijn namelijk over het algemeen genomen, niet positief voor kinderen. Daarnaast helpt het inzichtelijk krijgen van hoe relatieproblemen zijn ontstaan, bij het verwerkingsproces van een eventuele scheiding. Weet je immers niet waaraan het gelegen heeft, dan is er alle ruimte voor boosheid en verbittering en dit blijft dan altijd tussen partners in staan. Vergeet nooit, je blijft altijd ouders van je kinderen, en je moet dus wel samen kunnen communiceren. Verbittering en boosheid helpen hier niet bij!

Ga je wel uit elkaar, houd dan rekening met de effecten die een scheiding op hen kan hebben. Een scheiding kan veel veranderingen veroorzaken voor een kind zoals het wisselen van scholen, een ouder die ineens meer moet gaan werken, of het verlies van dagelijks contact met een ouder. Ieder kind reageert hier anders op.
Geef het de tijd
Op het moment dat een relatie is vast gelopen, voel je je meestal heel onrustig. Sommige mensen hebben te maken met ontrouw, terwijl andere er fysiek of mentaal helemaal aan het einde van hun Latijn zijn. Je kunt je afvragen of dit het beste moment is om een definitieve keuze te maken.

Wanneer je echter echt je best hebt gedaan om je relatie te redden, door ook de hand in eigen boezem te steken, en met of zonder hulp hebt geprobeerd om je relatie te verbeteren, dan kan het natuurlijk zijn, dat het gewoonweg niet (meer) werkt. Het leven is te kort om vast te blijven zitten in een ongelukkige relatie. Zelfs op het punt waarop een van de partners besluit om de handdoek in de ring te gooien, doet dit sommige partners pas realiseren dat er echt iets aan de hand is.

Heb jij grote twijfels over je relatie en wil je kijken of je hier aan kunt werken? Neen dan contact op!