Tagarchief: grenzen aangeven

Aandacht voor elkaar

Stel je voor, dat je in een winkel staat en de verkoopster helpt tegelijkertijd met jou ook een andere klant bij het passen van kledingstukken. Op zich vind je dat wellicht al wat onpersoonlijker en zelfs niet wenselijk.  Maar goed, zeker wanneer het jouw favoriete winkel is, geef je ze wat credit en blijft je toch staan. Er zullen dan momenten zijn waarop je wat langer moet wachten en waarop je zelfs soms dingen moet herhalen omdat de verkoopster er even niet bij was. De klantenbeleving van deze winkel gaat omlaag. Hetzelfde geldt natuurlijk voor een verkoopster die tijdens jouw bezoek aan de winkel, tv aan het kijken is. Ook dan voel je niet de aandacht voor elkaar die je wilt krijgen.

 

Wanneer je samen met je partner aan het praten of eten bent en één van beide checkt steeds zijn of haar telefoon of erger nog, gaat zelfs bellen, dan voelt dit erg onpersoonlijk aan. Ook tv kijken tijdens een gesprek zorgt hier voor. Zeker wanneer dit aan de orde van de dag is, gaat de relatiebeleving omlaag. Steeds weer het argument geven dat dit echt nodig is voor het werk of voor die vriend(in), degradeert de relatie naar een lager niveau. Je zegt dan eigenlijk namelijk tegen elkaar “sorry hoor, maar deze andere klant gaat voor”.  Een ander argument die ik ook nog wel eens hoor, zeker als het gaat om het werk, is “Ja maar, ik doe het toch voor ons?!”.  Ook al zal dit misschien voor desbetreffende partner zo zijn, voor de ander gaat de relatiebeleving en hiermee het “ons-gevoel” achteruit.  Beter is het dus om gewoonweg eens bij je partner te checken wat hij of zij nodig heeft  (“Wat zou jij dan willen?”, “De telefoon uit wanneer we aan het eten zijn!”) en dat te geven.

 

Wanneer er wat meer tijd is zie je partners ook wel eens angstvallig naar hun telefoon grijpen of er weer een tv-serie ingooien. Nu is het helemaal niet erg wanneer je beiden voelt dat je het samen fijn hebt en ook genoeg momenten hebt waarop je samen dingen deelt. Heb je dit gevoel allebei juist niet of zou het samenzijn echt wel wat beter kunnen, dan kan dit gebruik  van de telefoon en tv echt een uitvlucht zijn. Het is dan alsof je in een winkel staat waar je het moeilijk vindt om iets te kiezen of waar je gewoonweg iets niet kunt vinden. De verkoopster ziet je staan, maar laat je maar een beetje dobberen. Na verloop van tijd verlaat je dan de winkel.

Verstikkende Liefde

Een overkill aan aandacht

Terwijl sommige mensen het juist fijn vinden, zijn er ook mensen, voor wie een overkill aan aandacht en zorgzaamheid, echt een probleem is geworden. Wat doe je wanneer je partner je overlaadt met “liefde”, maar jij het ervaart als benauwend? Voor iedere relatie is aandacht overigens essentieel, maar er kan een moment zijn, waarop het genoeg is. Hoe moet je hier als ontvangende partner mee om gaan?

Averechts effect

Te zorgzaam zijn, heeft vaak te maken met onzekerheid. De gedachte er achter is, dat wanneer je iemand overspoelt met aandacht en genegenheid, dit er voor zou kunnen zorgen dat je nooit zal worden verlaten of in twijfel zal worden getrokken. Wat echter hierbij vergeten wordt, is dat de verstikkende manier van aandacht geven, de relatie kan doen beëindigen. Te zorgzaam zijn, kan ook een manier van controleren zijn, waarbij zorgzaamheid wordt ingezet om controle over de ander uit te oefenen. Dat is ook de reden dat dit zo verstikkend kan werken. Je voelt je dan gewoonweg niet meer vrij.

Grenzen aangeven

Meestal beginnen dit soort problemen door de onzekerheid van een van de partners. Hij of zij, is echter niet geheel oorzaak van het relatieprobleem. De andere partner heeft namelijk, op de een of andere manier, ook toegestaan dat het probleem groeide. Wanneer deze partner in een vroeg stadium beter grenzen had aangegeven, in wat nog prettig was en wat niet, dan was het wellicht niet zo een groot probleem geworden. Natuurlijk had de uiterste consequentie ook kunnen zijn dat de relatie dan zou worden beëindigd. Het lastige in dit verhaal is, is dat iedereen van een bepaalde vorm van aandacht houdt en dat er zeker in het begin van relaties, veel aandacht voor elkaar is. Ergens ga je echter voorbij je eigen grenzen, en dan moet je kunnen zeggen, dat het genoeg is.

Oplossingen

Wanneer je in een relatie zit die je door teveel zorgzaamheid van je partner, als benauwend ervaart, is het goed om hier iets aan te doen. Er moet in ieder geval over gesproken worden, zodat het ook echt als een relatieprobleem wordt erkend! Lukt dit je niet zelf, dan is het echt de moeite waard, om hulp in te roepen, bijvoorbeeld in de vorm van relatietherapie. Anders is de relatie vaak gedoemd te mislukken. Met hulp erbij, kun je leren, om juist wel de negatieve gevoelens, die dit met zich mee brengt, te verwoorden, zodat je grenzen duidelijk worden. Daarnaast is het voor de onzekere partner, ook fijn om te voelen, dat er open over de problemen kan worden gesproken, zonder dat de relatie meteen wordt beëindigd. Negatieve spanning die deze situatie met zich mee brengt, wordt immers vaak door beide partners gevoeld. Een open oplossingsgericht gesprek, kan helpen om de spanning wat af te laten nemen. Vervolgens kun je samen kijken, hoe je kunt werken aan jezelf, om je wat sterker en minder onzeker te voelen.

(zie ook Verlatingsangst in Partnerrelaties)