Omgaan met vreemdgaan

omgaan met vreemdgaanHet zal je maar “overkomen”, je partner gaat vreemd. Voor veel mensen is dit een van de meest verschrikkelijke situaties waarin je kunt belanden. Dit blogje gaat over partners die dit mee maken. Omgaan met vreemdgaan,hoe doe je dat?

 

Afscheid van je oude partner
Ondanks dat vaak in relaties waarin dit gebeurt, het al een tijdje niet goed gaat, kan dit toch aanvoelen alsof de grond onder je vandaan wordt getrokken. Wat ik vaak mensen hoor zeggen, is dat het aanvoelt alsof iemand (de partner) dood is. Dit komt, doordat er ineens heel veel afstand is tussen beide partners. Je herkent je partner niet meer en zult geforceerd afscheid moeten nemen van het beeld wat je van je partner had. Het is dan ook niet verwonderlijk, dat de partner die dit mee maakt, door de zelfde gevoelens heen gaat als wanneer hij of zij in rouw is. Er is echter 1 groot verschil met normale rouw: de ontrouwe partner loopt nog gewoon rond.

 

Stille rouw
Rouwverwerking is in dit soort situaties bijzonder lastig. Natuurlijk is er boosheid en verdriet, maar de grote vraag is, waar je er mee heen kan gaan. Zeker, wanneer je samen woont en/of ook samen kinderen hebt, is het vaak erg moeilijk om überhaupt tijd en plek te vinden, om door deze eerste heftige fase heen te komen.

 

Je ei kwijt
Voor vele is het erg moeilijk om hun verhaal kwijt te kunnen bij familie en/of vrienden of willen hen niet (steeds) tot last zijn. Hetzelfde geldt voor de situatie thuis. Ook daar kunnen zij hun ei vaak niet goed kwijt. Een gevolg hiervan is, dat gevoelens vaak niet goed verwerkt worden en worden opgekropt. Volgt vervolgens de keuze, om te verkennen, of de relatie nog te redden is, dan is het begrijpelijk, dat men de meest felle emoties nog eens extra probeert in te houden. Je wilt immers niet het precaire proces door ruzies of door hoog oplopende dramatiek, verstoren.

 

Burn-out?
Een gevolg van het niet (goed) kwijt kunnen van je verhaal in combinatie met het leven dat gewoon doorgaat kan er in resulteren dat de spanning enorm op loopt. Sommige mensen hebben in dit soort situaties precies dezelfde klachten als bij een burn-out. Dit zijn bijvoorbeeld slecht slapen, concentratie verlies, verminderde eetlust en dergelijke. Er is dus alles voor jezelf aan gelegen, om wel tijd te nemen voor het verwerken van deze emoties. Daarnaast is dit ook belangrijk voor de relatie. Onverwerkte emoties kunnen tussen partners in blijven staan.

 

“Het slechtste kwam in mij naar boven”
Dit heb ik binnen mijn praktijk vaak gehoord. Direct na deze ingrijpende gebeurtenissen, voelen mensen zich vaak zo onzeker, dat ze alles proberen aan te grijpen om controle te houden over de situatie. Dit resulteert vaak in jaloersheid en een overdreven vorm van controledrang. Mobieltjes worden gecheckt, grote angsten komen naar boven als de partner er niet is, alles willen weten enzovoort. Hier ben je meestal niet trots op, maar je weet gewoonweg geen raad met jezelf. Het is heel erg belangrijk, om weer grip op jezelf te krijgen. Hierbij is het belangrijk om te onthouden dat zelfvertrouwen wordt opgebouwd, door positieve spanning in je leven en (diepere) aandacht voor jezelf. Concreet betekent dit, dat eigenlijk dat de focus op jezelf moet liggen en niet op de relatie.

 

“Het is ons overkomen.”
Wanneer je iets overkomt, wie zegt je dan, dat je het niet nog een keer overkomt? Denk daar goed over na! Wil je de kans verkleinen dat het nog een keer gebeurt, dan zal er iets echt moeten veranderen. Vaak, wanneer een partner ontrouw is, dan loopt er iets voor een of beide partners, niet goed in de relatie. Het is verstandig om dit uit te zoeken, en er vervolgens aan te werken. Hiervoor kun je o.a. relatietherapie of relatiecoaching voor gebruiken. In mijn webshop is ook een boekje te vinden ter ondersteuning van jezelf, wanneer (je vermoedt dat) je partner verliefd is op die ander.

omgaan met vreemdgaan

Grip op ongeluk

Een mens die zich ongelukkig voelt heeft vaak de neiging om externe factoren hier de schuld van te geven. Er zijn een diversiteit aan redenen te noemen waarom je jezelf ongelukkig zou kunnen voelen, zoals geldproblemen, slechte relaties, weinig om naar uit te kijken, een saaie baan of leven, gezondheidsproblemen enzovoort.

Wanneer de oorzaken van je ongeluk buiten jezelf liggen, dan zeg je indirect, dat je er dus eigenlijk niets aan kunt doen. Probeer je echter grip op de situatie te krijgen, door ook verantwoordelijkheid te nemen op de gebieden waar je wel wat aan kunt doen, dan kan dit een ommekeer zijn in hoe je je voelt!

Heb je meer grip op je leven, dan zou je wellicht wel die leuke relatie kunnen hebben, een betere gezondheid, een uitdagende baan, of wat dan ook. Deze “grip” bestaat in feite uit het inzicht, in hoe je moet denken en handelen waarbij je rekening houdt met het feit dat je je tijd maar 1 keer kan besteden. Hierbij is het van het grootste belang, dat je bewust met situaties omgaat, zodat je kunt anticiperen op wat er gebeurt.

Mensen hebben vaak last van belemmerende gedachtes zoals “ik kan het niet” of “ik ben hier niet goed genoeg voor”. Daardoor ondernemen ze niets meer en belemmerd de gedachte je dus, in het maken van een positieve verandering. Negatieve gedachtes (stress, tobben) leiden er vaak toe, dat dingen juist mislukken, waardoor je jezelf bevestigt in het niet kunnen veranderen.

Er bestaan veel boeken en websites over tobben, negatieve gedachtes en stress. Hierbij wordt de focus gelegd op het “probleem” en hoe je hier vanaf kunt komen. Een nadeel hiervan kan zijn, is dat je focust op iets negatiefs. Hierdoor zou het probleem ook juist groter kunnen worden.

Wanneer je echter bezig gaat met positieve veranderingen, heb je kans dat je je focus verlegd, naar zaken die je wel lukken. Hiervoor zal je wel eerst voor jezelf duidelijk moeten hebben, wat je nu precies wilt bereiken! Dat kan een lastig karwei zijn! Je moet echter ook begrijpen, dat wanneer je niet weet wat je wilt en dingen op zijn beloop laat, het logisch is, dat de dingen die je doet je waarschijnlijk geen energie geven.

De uitdaging in de zoektocht naar geluk, is om er gevoelsmatig achter te komen, wat je wilt doen met je leven. Heel veel mensen laten hun baan, de hypotheek, of de mensen om hun heen, bepalen hoe hun leven verloopt, met als gevolg, dat ze hier niets bij voelen en verlangen naar juist iets wat ze wel graag willen doen. Je hebt tijd nodig om na te denken over wat je roeping is, gebaseerd op je talenten en interesses. Je bent geboren om jouw wereld op een positieve manier te beïnvloeden. Zolang je nog niet hebt gevonden wat je echt wilt doen, heb je de kans dat je frustratie en andere rot gevoelens kweekt. Je gevoel is de GPS voor de weg die naar je verlangens en doelen leidt. Om te voelen, zal je af en toe, bij jezelf moeten stil staan. Vertrouw erop dat, zodra je je doel hebt gevonden, dit je juist een positieve boost energie geeft. Wanneer je vervolgens hier voor gaat, waarbij je steeds met enige regelmaat stil staat, bij wat je voelt, zal de wereld veranderen in een wereld van mogelijkheden.

Weggaan of blijven?

Moet ik mijn relatie verbreken of kan ik beter blijven ondanks dat ik ongelukkig ben?

Op deze vraag is er geen eenvoudig antwoord te geven, laat staan dat er één altijd geldende regel vgebrokenhartoor bestaat. Ieder mens, zo ook iedere relatie, is namelijk anders.
Toch bestaan er wel enkele zaken die je zou kunnen overwegen mocht je in deze positie zitten. Ze hebben betrekking op het niveau van ontevredenheid over je relatie, je betrokkenheid, je mentale en fysieke staat, en je manier van kijken naar de relatie.

Geef niet te vroeg op
In je relatie heb je meestal veel geïnvesteerd, zoals tijd, energie, geld, vertrouwen en het hebben van gezamenlijke dromen. Om te voorkomen dat je een niet een al te groot schuldgevoel krijgt, is het goed om te weten dat je alles hebt geprobeerd om de relatie te redden. Het is daarom geen slecht idee om te kijken of en hoe je je relatie kunt verbeteren. Dit heeft ook het bijkomend voordeel dat je nu kunt leren van eventuele fouten, zodat je die in de toekomst eventueel kunt vermijden.
Kijk naar waarin jezelf kan veranderen
Wanneer je verwacht dat je partner verandert, kan dat nogal frustreren, vooral wanneer dit niet lukt. Als je probeert om je eigen gedrag en aanpak, te verbeteren, zal je partner ook anders met jou om moeten gaan. Het is namelijk niet ondenkbaar dat de standaard manier waarop je elkaar benadert, iedere keer weer dezelfde standaard reactie veroorzaakt. Wanneer je op een dergelijk moment je normale aanpak verandert, zal de interactie die je met elkaar hebt, ook veranderen.
Praat met de mensen om je heen
Zoek iemand op waarbij je je verhaal kwijt kunt. Relatieproblemen brengen namelijk vaak spanningen met zich mee, en het is goed om deze kwijt te kunnen bij iemand anders dan je partner. Hierdoor neem je desbetreffende spanningen minder mee in je relatie.

Verwacht niet teveel dat je partner jou gelukkig moet maken
Niemand anders dan jezelf kan jou gelukkig maken. Het is iets wat je zelf moet doen. Geen enkel persoon kan aan alle verwachtingen van een ander voldoen. Daarom heb je ook vrienden nodig, hobby’s, werk en andere activiteiten. Vergroot dus je eigen wereld en kijk of dit iets van de druk op je relatie weg haalt.
Maak een lijst met de positieve aandelen van je partner in jullie relatie
Schrijf op wat de positieve kwaliteiten en bijdrages van hem of haar zijn. Voeg ook de zaken toe die je waardeert van je partner. Lees deze lijst iedere ochtend en avond door, zodat ze blijven hangen in je geheugen. Wanneer je er klaar voor bent, deel deze lijst dan met je partner.

Benader je partner op een positieve manier
Wanneer je samen kijkt hoe je op een positieve manier je relatie kunt veranderen, breng dan kritiek ook op een positieve gestructureerde manier. Bijvoorbeeld: “Ik vind het fijn wanneer je even de tijd voor me neemt wanneer je thuis komt.” i.p.v. ”Je zegt me nooit iets wanneer je thuis komt.”

Schrijf je gedachtes, gevoelens en wensen op in een brief naar je partner
Schrijven helpt je om je gedachtes te structureren en bovendien leert het je ook verwoorden wat je voelt, wilt en denkt. Er zijn aardig wat voorbeelden van partners die goed op een dergelijke brief reageerde, terwijl er verbaal al jaren niet tussen te komen was. Schrijven is een andere manier van communiceren en vergt meer de aandacht van de ander.
Houd rekening met de effecten die een scheiding op je kinderen heeft
Het hebben van kinderen is een belangrijke motivatie om i.i.g. samen te kijken of er nog te werken valt aan de relatie. De effecten van een scheiding zijn namelijk over het algemeen genomen, niet positief voor kinderen. Daarnaast helpt het inzichtelijk krijgen van hoe relatieproblemen zijn ontstaan, bij het verwerkingsproces van een eventuele scheiding. Weet je immers niet waaraan het gelegen heeft, dan is er alle ruimte voor boosheid en verbittering en dit blijft dan altijd tussen partners in staan. Vergeet nooit, je blijft altijd ouders van je kinderen, en je moet dus wel samen kunnen communiceren. Verbittering en boosheid helpen hier niet bij!

Ga je wel uit elkaar, houd dan rekening met de effecten die een scheiding op hen kan hebben. Een scheiding kan veel veranderingen veroorzaken voor een kind zoals het wisselen van scholen, een ouder die ineens meer moet gaan werken, of het verlies van dagelijks contact met een ouder. Ieder kind reageert hier anders op.
Geef het de tijd
Op het moment dat een relatie is vast gelopen, voel je je meestal heel onrustig. Sommige mensen hebben te maken met ontrouw, terwijl andere er fysiek of mentaal helemaal aan het einde van hun Latijn zijn. Je kunt je afvragen of dit het beste moment is om een definitieve keuze te maken.

Wanneer je echter echt je best hebt gedaan om je relatie te redden, door ook de hand in eigen boezem te steken, en met of zonder hulp hebt geprobeerd om je relatie te verbeteren, dan kan het natuurlijk zijn, dat het gewoonweg niet (meer) werkt. Het leven is te kort om vast te blijven zitten in een ongelukkige relatie. Zelfs op het punt waarop een van de partners besluit om de handdoek in de ring te gooien, doet dit sommige partners pas realiseren dat er echt iets aan de hand is.

Heb jij grote twijfels over je relatie en wil je kijken of je hier aan kunt werken? Neen dan contact op!

Verstikkende Liefde

Een overkill aan aandacht

Terwijl sommige mensen het juist fijn vinden, zijn er ook mensen, voor wie een overkill aan aandacht en zorgzaamheid, echt een probleem is geworden. Wat doe je wanneer je partner je overlaadt met “liefde”, maar jij het ervaart als benauwend? Voor iedere relatie is aandacht overigens essentieel, maar er kan een moment zijn, waarop het genoeg is. Hoe moet je hier als ontvangende partner mee om gaan?

Averechts effect

Te zorgzaam zijn, heeft vaak te maken met onzekerheid. De gedachte er achter is, dat wanneer je iemand overspoelt met aandacht en genegenheid, dit er voor zou kunnen zorgen dat je nooit zal worden verlaten of in twijfel zal worden getrokken. Wat echter hierbij vergeten wordt, is dat de verstikkende manier van aandacht geven, de relatie kan doen beëindigen. Te zorgzaam zijn, kan ook een manier van controleren zijn, waarbij zorgzaamheid wordt ingezet om controle over de ander uit te oefenen. Dat is ook de reden dat dit zo verstikkend kan werken. Je voelt je dan gewoonweg niet meer vrij.

Grenzen aangeven

Meestal beginnen dit soort problemen door de onzekerheid van een van de partners. Hij of zij, is echter niet geheel oorzaak van het relatieprobleem. De andere partner heeft namelijk, op de een of andere manier, ook toegestaan dat het probleem groeide. Wanneer deze partner in een vroeg stadium beter grenzen had aangegeven, in wat nog prettig was en wat niet, dan was het wellicht niet zo een groot probleem geworden. Natuurlijk had de uiterste consequentie ook kunnen zijn dat de relatie dan zou worden beëindigd. Het lastige in dit verhaal is, is dat iedereen van een bepaalde vorm van aandacht houdt en dat er zeker in het begin van relaties, veel aandacht voor elkaar is. Ergens ga je echter voorbij je eigen grenzen, en dan moet je kunnen zeggen, dat het genoeg is.

Oplossingen

Wanneer je in een relatie zit die je door teveel zorgzaamheid van je partner, als benauwend ervaart, is het goed om hier iets aan te doen. Er moet in ieder geval over gesproken worden, zodat het ook echt als een relatieprobleem wordt erkend! Lukt dit je niet zelf, dan is het echt de moeite waard, om hulp in te roepen, bijvoorbeeld in de vorm van relatietherapie. Anders is de relatie vaak gedoemd te mislukken. Met hulp erbij, kun je leren, om juist wel de negatieve gevoelens, die dit met zich mee brengt, te verwoorden, zodat je grenzen duidelijk worden. Daarnaast is het voor de onzekere partner, ook fijn om te voelen, dat er open over de problemen kan worden gesproken, zonder dat de relatie meteen wordt beëindigd. Negatieve spanning die deze situatie met zich mee brengt, wordt immers vaak door beide partners gevoeld. Een open oplossingsgericht gesprek, kan helpen om de spanning wat af te laten nemen. Vervolgens kun je samen kijken, hoe je kunt werken aan jezelf, om je wat sterker en minder onzeker te voelen.

(zie ook Verlatingsangst in Partnerrelaties)

Verschillen binnen een relatie

Mensen verschillen en zo ook partners. Je wordt gevormd door o.a. je opvoeding, sociale omgeving, scholing, cultuur, religie en geografische omstandigheden. Wanneer je een relatie aan gaat, neem je deze verschillen ook mee, je relatie in. Veel verschillen zijn makkelijk te overkomen, maar sommige wat moeilijker. Om een stabiele relatie te krijgen is het nodig dat hoe je allebei aankijkt naar wat het hebben van een relatie inhoud (de relatiedefinitie) niet al te veel afwijkt.

 

Wanneer relaties beginnen en partners elkaar aan het verkennen zijn, kan het gebeuren, dat deze verschillen nog helemaal niet zo opvallen. Meestal duurt het even voordat de verschillen echt op de voorgrond treden.  In het begin van relaties, is er meestal ook meer aandacht voor elkaar en wordt dat extra stapje voor elkaar nog genomen. Hierdoor zijn verschillen minder zichtbaar. Daarnaast woon je meestal nog niet meteen samen, waardoor sommige verschillen ook totaal nog niet opvallen.

 

Verschillen kunnen echter een breekpunt vormen in een relatie. Wanneer je iets in je partner tegen komt waar je gevoelsmatig echt niet mee uit de voeten kunt, dan kan dit uiteindelijk resulteren in een definitief uit elkaar gaan.

 

Hieronder wat voorbeelden van problematische verschillen. Je partner kan vinden of geloven dat:

  • iedere partner bepaalde dingen “moet” doen
  • de rol van een vrouw of man vast ligt waardoor je dingen “moet” doen
  • een opvoeding op een bepaalde manier  “moet” gebeuren

 

Let vooral op “moeten” en “geloven”. Wanneer iets cultureel of religieus bepaald is of sterk mee is gegeven door opvoeding, dan is dit vaak zeer moeilijk te doorbreken. Verwacht dus niet dat je partner hierin verandert. Voordat je een verbinding aangaat, die voor langere termijn, d.m.v. samenwonen en/of trouwen, is het verstandig om wel te weten te komen, wat je van elkaar verwacht.

 

Ga je wel voor de langere verbinding, houd er dan ook rekening mee dat niet alleen je partner, je op bepaalde verwachtingen zal wijzen. Meestal krijg je namelijk direct of indirect met familie en ander mensen uit de sociale omgeving van je partner te maken. Ook bij hen zal er een bepaald verwachtingspatroon zijn. Dus nogmaals, het is verstandig, om goed te weten waar je aan toe bent, voordat je een langere verbintenis aangaat.

 

Er zijn ook andere voorbeelden van verschillen, die problemen kunnen veroorzaken. Zo kan je partner verwachten dat:

  • je juist wel of niet carrière maakt
  • het huis waarin je woont er op een bepaalde manier uit ziet
  • er een bepaalde vorm van netheid is in huis
  • je op een bepaalde plek gaat wonen
  • er op een bepaalde manier wordt gegeten of dat er bepaalde dingen worden gegeten
  • dat er op een bepaalde manier met elkaar of met anderen wordt gesproken

Zoals ik al zei, gaat het in het begin van relaties, meestal anders, dan verderop in relaties. Probeer er voor te zorgen, dat duidelijk is, wat je van elkaar verwacht. Anders kan je wel eens voor grote verrassingen komen te staan, zeker, wanneer verschillen naar voren komen in stresssituaties.

Verschillen zijn natuurlijk niet allemaal negatief. Als het goed is, is je partner een aanvulling en niet een invulling. Het kan juist soms mooi zijn, om de verschillende dingen van elkaar op te pikken om er vervolgens een liefdevolle mengelmoes van te maken. De kunst is, om met elkaar te blijven praten, ook al is het soms wel eens moeilijk. Kom je er niet meteen uit, geef dan de moed niet meteen op. Iedereen moet namelijk aan elkaars verschillen wennen. Probeer op een later tijdstip, moeilijke onderwerpen, toch weer op de agenda te zetten. Je moet namelijk uiteindelijk overeenstemming hebben, over hoe je samen leeft. Kan dit niet, en worden sommige onderwerpen een taboe, dan zal een van beide partners het onderspit delven, en waarschijnlijk ongelukkig zijn.